Свежие анекдоты про электричество


 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про электричество. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— РТИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках…
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится…
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда—а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Реклама кофеварки:
— Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!


свежий анекдот про электричество


Россия, 2025 год, урок физики. Батюшка:
— А скажи мне, отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
— С божьей помощью!
Батюшка:
— Правильно! Садись, пять.


В Нью—Иорке отключили электричество.
— Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.


Жилкомсервис предупреждает:
— Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.


Жизнь — как электричество:
— С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.


— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Вы что, электричество вырабатываете?
— Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..


— Зачем ты ешь на ночь?
— А представь, как только я засну, выключат электричество, холодильник разморозится, и вся еда испортится!
— Ммм, ясно.


— Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом?
— Да, безусловно!
— Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: