Анекдоты про пляж

 

На нашем сайте собраны анекдоты про пляж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.


— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


Мать с сыном—дебилом на пляже. Сын:
— Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать:
— Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын:
— Нет, мама.
Мать:
— Ну, может, собачка пробежала?
Сын:
— Нет.
Мать:
— Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын:
— Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!



— Чтобы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!


– Сарочка , шо я тебе имею сказать. Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!


— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…


Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.


На пляже нудистов.
— Девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уж вижу..


Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!


Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!