На нашем сайте собраны смешные анекдоты про поля. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бабушка рассказывает внучку былину:
— Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом…
— Бабушка, а как это — зычным голосом?
— А вот так: “Э—ге—ге—гей, бля!”


— Сидоров, почему в сочинении “Как я провёл лето” у тебя одно нормальное предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
— Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.


Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое—пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно:
— Что это было!?
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь:
— Антоновка!


смешной анекдот про поле


— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю»…


Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.


Примерно 13—век нашей эры Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей. Главный советник Русского князя говорит:
— Княже ноги надо делать, их ОРДА!
— А НАС РАТЬ!


— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!


Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз. Ведущий спрашивает:
— Вы берете деньги или приз?
— Приз, — отвечает она.
Ведущий:
— Ну так достаньте его сами.
Женщина засовывает руку в ящик:
— А—а—а!…
Ведущий:
— Это не “а—а—а”, это капкан фирмы “Филипс”.


— Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.


Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: