|
Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
— А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
— Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, другого за флуд.
— Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за обсуждение администратора — бан!!!
Два алкоголика проснулись на рассвете под забором:
— Наливай быстрей, а то темнеет.
Скоро рассвет. Выхода нет. Ключ поверни — и вот он, выход.
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета… — Зина, хорош жрать, отойди от холодильника. Котлеты на которые ты смотришь на завтрак!
Встречая классом рассвет, выпускники 123-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
После мытья окон, рассвет в квартире наступил на час раньше.
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
— Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
— Шестивесельный ял.
— ?!! А справа по курсу?
— Шестивесельный ял!
— ??!!! А что слева по курсу?
— Шестивесельный ял!!
— ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!
Рекомендуемые статьи:
