|
Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».
— Солнц, пойдем гулять?
— Ты задолбал меня солнцем звать.
— Я и сам, если честно, задолбался.
(пьеса «Утомленные солнцем»)
— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю…
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра—ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце…
— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы нах*й, — уклончиво ответил Галилео Галилей.
Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на Солнце, обгорел и спалился одновременно.
Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Два друга разговаривают. Один говорит:
— Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на Солнце. Сволочи!
Идут вечером два мужика:
— Скажите это Солнце или Луна?
— Не в курсе, я здесь впервые.
На улице весна, Солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.
Рекомендуемые статьи:
