|
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!
Ты понимаешь, что люди странно к тебе относятся, когда замечаешь, что они проверяют, сможешь ли ты войти в их дом без приглашения, а лед для коктейлей делают из святой воды.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов.
— И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
Идет мужик по пустыни… Видит колодец… Кричит:
— ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
— ГДЕ???
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил, что Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Рекомендуемые статьи:
