|
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
— Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс—конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!
Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
Обама подозрительно спрашивает Берлускони:
— Не могу понять, друг Сильвио, почему ты вдруг передумал и таки разрешил итальянским самолетам бомбить Ливию?
— Наши острова уже просто заполонили беженцы из Ливии. Вот я и решил, Барак, что нам проще бомбить их лодки у берегов Ливии, чем прокормить всю эту ораву!
Демократия по—нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по—европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
Обама — директору ЦРУ:
— Чего такой грустный?
— Бен Ладена убили.
— Так радоваться надо!
— А кто теперь будет главным террористом?
— Да назначьте кого—нибудь!
— А дураков больше нет!
Фразу: «В целях безопасности разговор может быть записан» слышит каждый президент, звонящий Обаме. Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.
Обама: «Путин перешёл красную линию — уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!»
Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.
Рекомендуемые статьи:
