Свежие анекдоты про президента

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про президента. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… В основном списке нет… В дополнительном тоже нет… Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!


Из доклада в Госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


свежий анекдот про президента


— Чем отличается комедия от драмы?
— Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.


— Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?
— Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.


После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».


Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.


В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
— Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
— Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»


Обама — первый американский президент, свободно владеющий украинским… президентом.


Порошенко приехал в зону АТО. Побродил среди военных, вызывает к себе министра обороны.
— Ну, ты что, не мог их накормить хотя бы по случаю моего приезда?
— Петр Алексеевич, мы как раз по случаю вашего приезда солдат и покормили.
— Так чего ж эти гады на любую мою фразу отвечают «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»… «Есть, г—н президент!»?.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №171

Свежие анекдоты №171

Оптимизм. – А меня гаишники прав лишили. – И чего ты такой довольный? – Ну,

пятничные анекдоты 15.11.2019

Пятничные анекдоты 15 ноября 2019 года

– Мне коробку презервативов. – Кулек нужен? – Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.

смс-ки шуточки

Смс-ки шуточки

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня. Мое сердце

угарные короткие шутки

Угарные короткие шутки

Haзвaниe нoчнoгo гeй-клyбa: “Зaдoм нaпepёд”. Toлькo в pyccкoм языкe мoжнo cocтaвить пpeдлoжeниe из тpex глacныx

красивые смс любимому

Красивые смс любимому

Мой сладкий котик, тигрик мой! Твоя кисуля заскучала! Мой страстный барс – ты мой герой!

красивые смс любимой

Красивые смс любимой

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других…

поздравления с днем рождения женщине в стихах

Поздравления с Днем Рождения женщине в стихах

Желаем доброй, нежной быть, Здоровой, сердцу милой, Весёлой, сильной, молодой, А главное – счастливой! Пусть

поздравления с днем рождения любимому дяде

Поздравления с Днем Рождения любимому дяде

В кругу семьи и на работе Тебе признание и почет. И кошелек твой был увесист

царевна несмеяна по новому

Сказка “Царевна – Несмеяна” по-новому

В одном царстве-государстве девушка жила, Никогда не улыбалась, только хныкала. Её с детства, мама с

царевная лягушка на новый лад

Сказка “Царевна – лягушка” на новый лад

Жил был Царь, и с ним три сына. Незаметно время шло, выросли детины. Два нормальных

прикольные школьные частушки

Прикольные школьные частушки

Наш учитель за порог, У нас кончился урок, Мы смартфоны открываем, Перемену всю играем играем.

озорные школьные частушки

Озорные школьные частушки

Думаете, учат в школе Вычитать и умножать? Учат в школе, учат в школе Интегралы вычислять!

статусы про блондинок

Статусы про блондинок

Покрасилась. Зноню папе, говорю: – Пап, я больше не блондинка. Папа: – Господи, хоть бы

статусы про беременность

Статусы про беременность

Муж стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. Девятый месяц — самый длинный