Читать бесплатно анекдоты про Сталина

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про Иосифа Виссарионовича Сталина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: “Затопить”. Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».


Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.


– Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…


читать бесплатно анекдот про сталина


Совещание у товарища Сталина. Тема – недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
– Дык! 90% – лодыри и бездельники!
– Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
– Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится…


У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.


Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
– Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
– Рука.
– Ну, а как нога?
– Нога.
– Ну, а как голова?
– Голова.
– А как будет жопа?
– Срака.
– Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!


Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Ельцина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
– Почему у нас все плохо: экономика разваливается,…и т.п. – Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.


Решил как-то раз Иосиф Виссарионович Сталин Михаилу Ивановичу Калинину позвонить. Снял трубку, набрал номер и попал по ошибке в Тверь.
– Это Калинин? – спрашивает Иосиф Виссарионович.
– Hикак нет, Тверь, – отвечает помертвевшее городское руководство.
– Странно, – удивился Иосиф Виссарионович. – А я думал, Калинин.
И трубку повесил. С той поры город Тверь стал именоваться Калинин.


Война… 41-й… Полный pазгpом Советских ВВС… Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
– Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
Жуков едет на фpонт, пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает:
– Почемy наших сбиваете?
Пленный:
– А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: “Ваня, пpикpой хвост, атакyю!” Hам все понятно, вот и сбиваем…
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
– Всем, кто хочет быть летчиком – амнистия!!!
Пpоходит неделя – полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении – пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
– Почемy наши вас бьют?
Пленный:
– Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили… А сейчас только и слышно по pадио: “Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy”…


Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: