Анекдоты про религию

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны анекдоты про религию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
– Эх, мастер, как я тебе завидую!
– Но чему, Господи?
– Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»


На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
– Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
– Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
– Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?


Некий миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
– Зови меня “отец мой”.
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!


анекдот про религию


Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
– У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.


Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: “Бог все видит”. Ночью на одной из табличек была сделана приписка: “но на нас не доносит”.


Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах… играют в покер.
– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.


Чеpти пpедложили ангелам сыгpать в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас…
– Возможно, – не стали споpить чеpти, – зато все судьи наши…


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…


– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: