Свежие анекдоты про религию

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про религию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В начале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.


Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает – в одной руке у нее Библия, в другой – “Происхождение видов” Дарвина. Тот в изумлении:
– Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
– Да вот хочу понять, кто я – сторож брату своему или брат своему сторожу?


Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.


свежий анекдот про религию


Спросил мужик у Бога:
– Что для тебя 100 000 лет?
– Одна минутка.
– А что для тебя 100 000 золотых?
– Медный грош.
– Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку…


Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
– Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
– Вовсе нет, – говорит старик. – Ты думаешь, она моя награда? Нет, это я ее наказание!


Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
– Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала…
Мусульманский имам в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать…
Раввин в синагоге:
– Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!


Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.


На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
– Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
– Ну не нравишься ты мне, не нравишься!


В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.


Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
– Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
– Лучше ты ее себе на… поставь!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: