|
ВОПРОС—ОТВЕТ:
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Однако у оленя pога в pозетку не влазят!
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи…?
— Блохи!
Решил как—то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. «Надо название, однако» — обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет» — по—своему поняли они чукчу.
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.
Идет чукча по улице и пищит. Его скрашивают:
— Что это с тобой?
— Лекарство принял.
— Hу дык?
— Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят…Он подъезжает, спрашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что—что… не видишь, бурят!
— Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие? (стучит по дереву)
Жена:
— Стучат.
Чукча:
— Сиди, я сам открою.
— Чукча, печку—буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
