На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Казахстан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
— Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов.
— Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана.
— Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана.
— Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…


В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно».


— Что? Где? Когда?
— Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2016.


анекдот про казахстан


Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника:
— А кто это?
Президент Казахстана.
— А где это?
— Там, где Шевченко служил.
— Так это представитель украинского казахчества.


Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
— Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
— Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
— Расстрелять!
Тот протестует: — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
— Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься…


— Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
— Зачем? Я привёз.


— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…


Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки…
— Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.


Встречаются китаец и казах. Китаец:
— А сколько у вас народу—то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!


Ганка Герман Януковичу:
— Виктор Федорович, опять вы нас опозорили. На встрече с Президентом Туркмении назвали Туркменистан — Казахстаном. Думать же нужно, думать!
— Ганка, ты меня за долбала. Я и так уже по два раза в день иногда думаю.


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: