Прикольные анекдоты про казахов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: “Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.”
Илья отвечает: “Да вот Алеша, двух волков поймал.”
Алеша говорит: “Покажи, Илья, волков.”
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: “Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.”
Илья: “Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.”


Встречаются, как-то белый при белый парень и Чернее ночи, парнишка.
Белый у черного спрашивает:
– А ты чего такой черный?
– Да, вот я из Чимкента, у нас там лето круглый год.
– А, ты сам откуда?
– Из Астаны.
– А, чего у вас там лета не бывает, что ли?
– Да, нет. В прошлом году было, только я в тот день болел.


Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась, бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали день, два, три пока не застали бедного человека врасплох, когда тот вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал, когда те расталкивали дерево. После того, как таз человека коснулся земли, у того от боли вырвалось – “Уй шешен!!!”…На что, местные темнокожие, отреагировали вполне адекватно – “Ну все ребята сваливаем, он Чимкентский!


прикольный анекдот про казахов


У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает: “Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации”, немец: “Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации”. У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: “Я бы задние стекла затонировал!”.


Муж с женой собираются в гости. Жена, всячески уговаривает мужа, много не пить.
– Сен коп iшiпкетсен, мен саFан акырындап айтам “эима”, кыс деген соз, сен онда кыскаFой.
– Жарайды.
В итоге муж в дребодан.
На утро, жена в слезах:
– Мен саFан айттымFой эима деп. Сен неге коймайсын.
– Жывачка дедымFой.
– Жывачка ол не таFы?
– Щяйнамашы!


Назарбаев собрал совещание и говорит:
– Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию. Что будем делать, золотозубые?


Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
– Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
– Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
– Расстрелять!
Тот протестует:
– Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
– Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься…


Новый русский – 600мерседес и вилла на Канарах.
Новый казах – 300мерседес и дача в Боровом.
Новый уйгур – 626мазда и контейнер на базаре.


Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф – 100 $. Он подходит к первой и говорит:
– Даю 200. Но только будем “по-казахски”.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько…
Подходит к последней:
– Даю 500. Но только “по-казахски”.
Барышня подумала, подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
– А не убьешь?
– Да нет, что ты!
– Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
– А как это, “по-казахски”?
– Да он сказал, что деньги попозже!


Бразилия. На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а… казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления – Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского переводится, как “страна, где довольно много всяких народов”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

смс-ки шуточки

Смс-ки шуточки

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня. Мое сердце

угарные короткие шутки

Угарные короткие шутки

Haзвaниe нoчнoгo гeй-клyбa: “Зaдoм нaпepёд”. Toлькo в pyccкoм языкe мoжнo cocтaвить пpeдлoжeниe из тpex глacныx

красивые смс любимому

Красивые смс любимому

Мой сладкий котик, тигрик мой! Твоя кисуля заскучала! Мой страстный барс – ты мой герой!

красивые смс любимой

Красивые смс любимой

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других…

поздравления с днем рождения женщине в стихах

Поздравления с Днем Рождения женщине в стихах

Желаем доброй, нежной быть, Здоровой, сердцу милой, Весёлой, сильной, молодой, А главное – счастливой! Пусть

поздравления с днем рождения любимому дяде

Поздравления с Днем Рождения любимому дяде

В кругу семьи и на работе Тебе признание и почет. И кошелек твой был увесист

царевна несмеяна по новому

Сказка “Царевна – Несмеяна” по-новому

В одном царстве-государстве девушка жила, Никогда не улыбалась, только хныкала. Её с детства, мама с

царевная лягушка на новый лад

Сказка “Царевна – лягушка” на новый лад

Жил был Царь, и с ним три сына. Незаметно время шло, выросли детины. Два нормальных

прикольные школьные частушки

Прикольные школьные частушки

Наш учитель за порог, У нас кончился урок, Мы смартфоны открываем, Перемену всю играем играем.

озорные школьные частушки

Озорные школьные частушки

Думаете, учат в школе Вычитать и умножать? Учат в школе, учат в школе Интегралы вычислять!

статусы про блондинок

Статусы про блондинок

Покрасилась. Зноню папе, говорю: – Пап, я больше не блондинка. Папа: – Господи, хоть бы

статусы про беременность

Статусы про беременность

Муж стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность. Девятый месяц — самый длинный