|
Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит:
— Баха? Ай молодец Баха…
Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
— Кайрат, брюки горят…
— Знаю — отвечает и курит дальше…
— Кайрат! Брюки горят!
— Знаю!
— Кайрат! Брюки горят!
— Да знаю говорю!!!
— Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
— Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???
Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
Сначала напоили американскую крысу. Она набухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. Набухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит: «Мысык кайда!», «Мысык кайда!»
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бiр.
— А «пять»?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.
Проходит всемирный конкурс на самое короткое и емкое любовное признание на разных языка. Мужчины разных стран высказывают со сцены преславутое «я тебя люблю».
Русский: — Я тебя люблю!
— Длинно, длинно — кричат жюри.
Немец: — Их либе дих!
— Длинно, длинно — кричат жюри.
Англичанин: — Ай лав ю!
— Длинно, длинно — кричат жюри.
Француз: — Жэ тэм!
— Во! — охнуло жюри.
Стоит казах и думает, скажу сейчас «Мен сени сюйемын» и вылечу из конкурса нафиг. Вдруг он увидел в толпе зрителей красивую казашку и слова нашлись сами:
— Ым — ым — ым…
— Длинно, длинно — кричит председатель жюри.
— Чего длинно? — возмущается казах — Я три раза повторил.
Идет по степи ковбой, видит — казах пасет стадо овец, решил ковбой подшутить, вытащил два ствола и как подобает крутому перцу, стрельнул в шляпу пастуха.
Пастух в панике, осмотрелся вокруг и видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно стволы, говорит:
— Ковбой Джони!
Офигевший пастух:
— Ой аке?ні?- достает охотничье ружье. «Пах! Пах!» — замочил ковбоя и говорит:
— ?ойшы — ?білм?мбет!!!»
Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит:
— Мне в «Самал».
Таксист:
— Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает 1000$:
— Мне в «Самал».
Таксист:
— Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр:
— Мне в «Самал».
Таксист:
— Вам с Ленина или с Фурманова?
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.
— Сколько вам надо на стройку?
— Три лимона.
— Почему три лимона?
— Ну… лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью.
Тут приходит финн:
— Сколько?
— Шесть.
— Почему?
— Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:
— Сколько?
— Девять.
— Почему?
— Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Не хай строят.
Сегодня в Алма-Ате произошло очередное землетрясение, силой 4-5 баллов. Жителей города просим не волноваться, просто на студии «Казахфильм», при съемках нового фильма, споткнулся и упал наш актер Фара.
Война. 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова:
— Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
— Что? Выстрел. Петра больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!
Рекомендуемые статьи:
