Прикольные анекдоты про Киев

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Киев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Ну как там?! Киев стоит?
– Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!


Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.


– Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
– Хорошо, скажу, что от тебя.
– И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
– Скажу, что от тебя.
– И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
– Сказать, что от тебя?


прикольный анекдот про киев


Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.


Реальный случай: 70-е годы, Киев. Парень уклонялся от армейского призыва, косил под психа. Поместили в дурдом на экспертизу. Он не буянил, слюну не пускал, вел себя спокойно. НО каждый Божий день по пять часов конспектировал сочинения Ленина. Причем не делал вид, а именно составлял добросовестно конспекты. Его комиссовали вчистую. Психиатр сказал военкому:
– Может, он и симулянт, но оружие в руки такому давать нельзя. Я на себя ответственность не возьму.


— Слышал, Киев совет хочет ликвидировать в столице районы?
— Вместе с населением или без?


Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
– Нужно срочно к президенту!!!
– Не могу, Вы же все перекопали!
– Срочно, пойми!
– Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!Через пять минут снимает повязку уже на месте.- Как так быстро? Расскажи?
– Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.


Милицейская хроника:
— Вчера в городе Киеве был обнаружен труп мужчины с семью огнестрельными ранениями головы. Как заверяют власти им ещё не приходилось встречать такого жестокого самоубийства…..


Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
– А что за работа?
– Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…
– Здорово! Могу начать хоть сегодня!
– Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
– Нет!
– Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
– Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
– Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
– Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
– Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
– А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
– Да, работа в Киеве – но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!


Матч Тайсон-Кличко. Тайсон приезжает в Киев, но накануне перед боем Кличко заболел. Что делать? Деньги уже вложены, ставки приняты… Находят мясника с рынка, здоровенного бугая:
– Отстоишь раунд – десять штук баксов твои!
Ну, мужик согласился, выходит на ринг, отстоял один раунд. Братаны к нему:
– Блин, отстоишь еще раунд – сто штук твои!
Отстоял мужик еще раунд. Братаны опять к нему:
– Мужик! Это ж круто! Отстоишь еще раунд – лимон твой!
– Не, пацаны! Не могу стоять больше! Ща я его бить буду!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: