Свежие анекдоты про хохлов


 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.


Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано: — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.


Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
– Хохлы в деревне есть?


свежий анекдот про хохлов


Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
– Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
– 2425! – отвечает русский.
– Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
– 3024! – отвечает украинец.
– А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
– Эээ…Ти не ви..бывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.


Украинские степи… На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь… Кругом тишина… Вдруг раздаётся странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый “кукурузник”. Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина… Один хохол другому:
– Ну а шо? Яка страна – таки теракты…


Хохол увидел надпись на заборе: “Бей жидов – спасай Россию!”. Комментирует:
– Лозунг гарный. Цель – погана…


В концлагере идет утреннее построение. Начальник идёт вдоль строя и стеком указывает на пленных:
– Повесить… Расстрелять… В газовую камеру… Повесить… Расстрелять…
Доходит до хохла:
– В газовую камеру…
– Ну, скильки можно, ну товарышу фашист, опять у газову камеру, у третий раз! В мэнэ вже от ей голова болыть!


После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира.В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.


Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка – сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
– Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом…
– Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
– Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это…. Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
– Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
– Ну что, сьел сало?
– Сьел.
– Ну а сила в руках поприбавилась?
– Поприбавилась.
– Ну тогда держи еврея!


Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:
– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота…
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
– Там украинец его с хлебом ест.
– (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
– Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
– Он сказал, что вы его не будете есть.
– Да?.. Хм… А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
– Извините, а почему пилот не будет сало есть?
– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: