|
Инструкция «Как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье…
— Меня аист принёс…
— Меня из интернета скачали….
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
Идеальная семья. Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
Умер еврей Изя. Собралась семья и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин. Сочиняли , сочиняли и родили текст: «Изя — всё.» Приходит ответ: «Ой».
Встретились два друга. Один другому рассказывает:
— Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
— Продай, — загорелся второй.
— Нет, не могу. Он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста, — уговаривает второй.
— Ну, забирай!
Через неделю снова встретились.
— Ну как? — поинтересовался первый.
— Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет…
— Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет…
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!…
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
— Ну вот…Заморила червячка.
Папа:
— Посмотрел бы я на этого удава…
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Рекомендуемые статьи:
