Угарные анекдоты про детей


 

На нашем сайте собраны угарные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?


15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…


Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…


угарный анекдот про детей


Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
— Ааа, бл..ть … я думал ты горелых кидаешь!


Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!


Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим…


— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится…


У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!


Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это?
Весь класс хором:
— Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи: