|
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я пока еще отчество обдумываю…..
— В подземном переходе благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
— Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.
Еврей просит у Бога ребенка.
— Господи — дай кого—нибудь. Пусть будет вор или проститутка, все равно — дай.
Родился у него ребенок и стал адвокатом. Опять он обращается к Богу.
— Господи — я же просил ОДНОГО!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
— Они хотят завести нового ребенка!
— А что случилось с предыдущим?
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
— Пойди взвесь ребенка.
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
— Ну как?
— Три двести…….. без костей.
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Не понимаю. На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?!
— Знамо как! У него ж лисапет!
— Ну—ка, догадайтесь,— обращается учительница к классу,— о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
