|
— Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
— Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
— Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
Мемориальная доска на Литературном институте:
— Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.
— Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты…
— Зачем физико—математические институты?!!
— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина.
— Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять.
На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.
— Алло, это посольство ЮАР?
— Херольство Хуяр! Это Институт Культуры…
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой—то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»
Рекомендуемые статьи:
