|
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!
Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
— Первый муж моей жены!
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
— Извините профессор…
Лектор (с угрозой в голосе):
— Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
— Да, я вчера лег около двух…
Лектор (смягчившись):
— Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Лектора спросили, не слишком ли обременительно разъезжать по стране с лекциями.
— Ничуть. Я ведь всегда читаю одну и ту же лекцию.
— А если слушатели придут на ваше выступление еще раз.
— Это исключено.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
— Он так хорошо одевается! — говорит первая.
— Да, — соглашается вторая, — и так быстро…
— Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей—либо мозг.
Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
Рекомендуемые статьи:
