На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лекцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет лекция о Мичурине:
— На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
— Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
— Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!


Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Абрам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.


Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь.
— И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!


лучший анекдот про лекцию


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: — Удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


— Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
— О, да! У меня три сына и прекрасный муж!
— А где же они?
— Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший, Джордж, в Грузии.
— А где же ваш муж?
— Шон? Он ездит по миру с циклом лекций «Вмешательство России в дела других государств».


Профессор читает лекцию у пятого курса:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординация, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?
Встает студент, с окурка пепел стряхивает и отвечает:
— Так—то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.


Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!


Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?


— Скажи—ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое—нибудь немецкое видео?
— Нет, папа, что ты!
— А почему у тебя лекции 15 гигов весят?


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: