|
Профессор — студенту:
— Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
— Один трудный.
– Тогда скажите, где появился первый человек?
– На Арбате, профессор.
– Почему на Арбате?
– Профессор! Это уже второй вопрос.
Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору:
— Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви?
— Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».
У профессора—экономиста спрашивают:
— Почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен — что?
— Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.
На экзамене. Профессор:
— На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прощу прощения.
Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.
— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.
Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»… Наконец та не выдержала:
— Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!
Профессор приходит на работу в разных ботинках: один черный, другой красный. Ему говорят:
— Профессор! Неудобно как—то в разных ботинках.
— А что делать?
— Поехать домой и переобуться.
– Но дома—то тоже один ботинок будет черный, другой красный.
Рекомендуемые статьи:
