|
— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как оно в окно бъется?
— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
— Ну как по—другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
— Хорошо… Как звали первого мужчину?!
— Володя!
Студенты дают интервью:
— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
— Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
— Что делаешь?
— У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
— А он сам не может?
— Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Согласно исследованиям ученых из Кембриджского университета мозг человека достиг предела своего развития, то есть человек умнеть уже не станет. Судя по всему, исследования проводились на британских ученых.
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
— Вот, только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете?
Рекомендуемые статьи:
