|
Один преподаватель ВУЗа ходил на все защиты диссертаций. Посидит, послушает. Потом всех приглашают к столу. Там выпьет, закусит. И вдруг перестал ходить. Его спрашивают:
— Что—то тебя на защитах не видно?
— А я теперь хожу на похороны. Во—первых, меньше речей и быстрее к столу. А во—вторых, никто не спрашивает: «Когда же твоя очередь …?»
ВУЗ — Выучил. Узнал. Забыл.
На паре в ВУЗе: «Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого… старосту вашего.»
У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом — справка о том, что её обладатель не дурак.
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из—под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит:
— Да! Диск у него тоже маленький.
На паре в ВУЗе:
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Интервью:
— Скажите, г—н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
— Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе…
— Вы, вы… можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
— Деньги вперед.
На паре в ВУЗе:
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
— Почему Кабмин возобновил соглашение с компанией « VANCO »?
— Четыре студентки, которые ее учредили, наконец закончили ВУЗы и научились добывать газ.
На паре в ВУЗе: «Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто—нибудь наушники!»
Рекомендуемые статьи:
