|
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
— А сейчас сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
— Вы приняты.
— Я знаю.
Пошли как—то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ (политех), а там все бухие, половина на полу валяеться, вторая курит все что в руки попадает. Мать посмотрела на все это:
— Нет, доченька, учиться здесь ты не будешь!
Приходят в Шевченка. Картина примерно та же, но половина все—таки трезвых.
— Нет, здесь тебе тоже делать нечего.
Последняя надежда — Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все —таки валяется на подоконнике. Мама с тоской на него поглядела:
— И здесь ты не будешь учиться.
И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим голосом:
— Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам — в КПИ!
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит гад.
— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом.
— Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились.
Учащийся ВУза приходит к доктору и говорит:
— 4 дня никак не хожу в туалет. Наверняка, у меня запор, спасите, врач.
Доктор его осмотрел. Достаёт собственный портмоне и, протягивая средства студенту, говорит:
— Сходи, пообедай.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
— Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
— Папа, хватит прикалываться.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Рекомендуемые статьи:
