|
— Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
— Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
В класс входит учительница английского языка:
— Sit DOWN.
— Что она сказала?
— Садись, дебил!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.
— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».
Устроил мастер—класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой.
— Вовочка, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе — это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
