На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про выпускников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.


«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина:
— Обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.


— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.


прикольный анекдот про выпускников


Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
— Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
— Так вот ты какой, МИГ—29….


Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
— Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией… Вот, я и стал президентом.


Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!


Распределение в мединституте. Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач.
Декан:
— Гинеколог?
Выпускник:
— Гинеколог.
Декан:
— Вот и лечите там, куда вас посылают!


Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
— Это сифилис. Он вызывает такие боли.
— Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
— Пошли спросим?
— Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
— Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.


Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.


— Глава налоговой объяснил большое количество донецких в его конторе высоким уровнем «Донбасской школы менеджмента».
— Причем лучших выпускников этой школы обычно выпускают по амнистии.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: