|
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
— Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли.
— Да—а.
—.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
— Да—а—а
—.. Джон Пристли, Джери Девис..
— Да—а—а.
— Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
— А—а—а… Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!
У нас на первом курсе у парня фамилия Колбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскую.
Разговор физиков:
— Она снимает с себя все свои шмотки, за лазит в ванную. И тут… — … уровень воды поднялся!!
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит:
— Перпендикулярно.
Физик:
— Последовательно.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Женщина—физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.
Женщины—медики пьют до потери пульса, Женщины—химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин—физиков, которые теряют сопротивление!
— Ты волшебник?!
— Нет, я физик… Но для тебя это одно и то же.
Рекомендуемые статьи:
