|
Реальная история. Экзамен в группе искусствоведов, история архитектуры или что—то в этом духе. Студент плавает, мучается. Препод:
— На какой реке стоит церковь Покрова—на—Нерли?
Студент:
— Эээээ… на Оке?
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
Беседуют Препод и Студент:
— Молодой человек, Вы в Армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить…
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
— Вы что, охренели?
Препод, оборачиваясь, растерянно:
— Да это не я, это формула такая!
Препод :
— Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент:
— Я?
Препод :
— Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
На лекции препод:
— Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть …
— Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!
— Ты о чем?
— Да препод за курсовую двойку поставил.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто…
Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
— Извините товарищи студенты, часов у меня нет.
Его перебивает голос с задних рядов:
— А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»…
Рекомендуемые статьи:
