Веселые анекдоты про препода


 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про препода. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
— Вы где научились так окружности рисовать?
— А я в армии два года мясорубку крутил.


— Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент — глядь в шпаргалку.
— Амперметр.
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ…Ну…..Это….Напряжометр!
Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке.
— Хм. Правильно!


Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай — ЗА—БИ—ВАЙ.


веселый анекдот про препода


На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох..ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.


Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу. Препод (задумчиво):
— П@зд@тый…
Студент (в смятении):
— Да, не ху@вый!
Препод (поднимая глаза на студента):
— Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении):
– А вы что сказали?!!
Препод:
– Я сказал «Без даты».


Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.


Диалог на экзамене: Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.


Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен.
Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.


В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
— Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
— Хи—хи—хи—хи—хи!
Препод:
— Да не “хи—хи—хи”, а печень!


Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой:
— Т—а—а—к, ладно, как меня зовут?
В ответ молчание. Препод:
— Хорошо, какого цвета учебник?
— Да кто его знает? — думает студент.
Препод:
— Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь?
С последней парты слышится возглас:
— Вот гад валит, вот валит!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: