|
Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам:
— Вдох! Выдох! Вдох! Выдох!
— Фу!.. Вано! Ты опят не тем дырком дышешь!
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.
— На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!
Из объяснительной записки учителя физкультуры:
— … зато он теперь знает, где печень…
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитриться, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня:
— Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами. Ну я и сказал: — Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, твою мать!
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра.
— Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура… И это… только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Каждый раз, когда вам кажется, что всё в этом мире имеет смысл, вспоминайте про теоретическую часть зачёта по физкультуре.
Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Поднимаются три руки.
— Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.
Рекомендуемые статьи:
