На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?
— Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
— Вовочка, ты что—то хотел добавить?
— Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?


Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.


— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.


прикольный анекдот про школу


Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: «Почему у вас на ногах волосы растут». Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.


— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага, хорошо хоть одеться успели.


О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.


Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».


На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…


Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!…


Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: