|
— Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
— Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья…
Новый русский, окрестившийся, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые «вериги» — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
— Гимнаста снять, остальное заверните.
— Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
— Что, так здорово помогает?
— Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан…
— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Конферансье:
— Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
— Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
Приходит Новый русский в ювелирный магазин. Говорит:
— Я вот тут себе цепь на шею прикупил. Хочу еще крест нательный к ней.
Продавец ему:
— Ну у нас вот такие есть, такие…
— Не, это маленькие. У вас побольше есть кресты?
Приносят ему побольше крест. Весь в драгоценных камнях, с инкрустациями и все такое.
— Во, это почти то, что я хочу! Тока мне надо без гимнаста вот этого.
70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Говорит жена мужу в постели:
— Ну что ты лежишь как бревно?
— А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?
Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показывала ему свой номер:
— Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
— А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился — давай, прыгай!
Рекомендуемые статьи:
