|
Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
— Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола?
— Жо…
— Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
Женщины какие—то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: — Го—о—о—о—л! Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол.
Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит:
— Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
— Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!
— Шайба у нашего нападающего Вячеслава Фетисова, до ворот осталось 10 метров, обходит одного, второго защитника, бросок…!!! Гол!!! В ворота в семнадцатый раз влетает Слава Фетисов…… (с) Н.Озеров
Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.
— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: