Анекдоты про гол

 

На нашем сайте собраны анекдоты про гол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
— Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола?
— Жо…
— Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!


Женщины какие—то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.


— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: — Го—о—о—о—л! Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол.


анекдот про гол


Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит:
— Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
— Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.


Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.


Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.


Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!


— Шайба у нашего нападающего Вячеслава Фетисова, до ворот осталось 10 метров, обходит одного, второго защитника, бросок…!!! Гол!!! В ворота в семнадцатый раз влетает Слава Фетисов…… (с) Н.Озеров


Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.


— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: