|
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
— Здесь жил Кержаков…
В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро «Кержаковская». Попасть туда невозможно.
Александр Кержаков не попал в список россиян, против которых США вводит санкции.
Кержаков даже в свой самолет не смог попасть и улетел на чужом…
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба»Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо…
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Кержаков стал звездой Рунета!
Ну, хоть куда—то попал…
Рекомендуемые статьи:
