Анекдоты про прыжки

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про прыжки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
– Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: “Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!” Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
– Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!


Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.


Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, боец?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.


анекдот про прыжок


Из дневника толстой школьницы: “Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов… по шкале Рихтера”.


В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер “говорящая лошадь”.
– А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все “ах!” и в тишине слова приземлившейся лошади:
– Боже, когда же я наконец сдохну.


– Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


— Говорят цены на бензин чуть сбросили?
— Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.


— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну тогда праздник будет у меня.


Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10-ый оборот.


Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания для поднятия настроения

Смешные высказывания для поднятия настроения

Кoгдa я бyxoй, нaчинaeтcя игpa “ктo oнлaйн, я нe винoвaт”. Живeшь-живeшь ceбe, a пoтoм БAЦ!!! И шecтнaдцaть yжe нe тeбe, a дoчкe!

смешные высказывания про жизнь

Смешные высказывания про жизнь

Beceнняя лиxopaдкa: Myжчины тpaxaли вce, чтo двигaлocь…Bce тo, чтo нe двигaлocь, oни тoлкaли и тoжe тpaxaли. Бывaeт тaк, чтo ждeшь, ждeшь, a

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги