|
Вчера пультом щелкал, наткнулся на женский волейбол… Хотел дальше переключить, но когда комментатор сказал: «У москвичек сегодня прекрасно выглядит задняя линия!» — я заинтересовался…
Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?
Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
— Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
— А я после воллейбола – без передних рук!
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Я профессионал!!! И в волейболе не умею только 3 вещи!!! ПОДАВАТЬ! ПРИНИМАТЬ! И ОТБИВАТЬ!
Приходит волейболист домой после игры, а жена его и спрашивает:
— Кем ты будешь сегодня в постели?
— Пасующим, — отвечает он.
В пляжном волейболе как в шахматах — выигрывают те, у кого лучше фигуры.
В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается волейболом:
— Каких русских классиков ты знаешь?
— Ну, Хамутцких, Тетюхин!
— Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев…
— Я таких не знаю! Может это пляжники?!…
Выкрик тренера:
— Не обижайте девушку в 3-ем номере, она и так старается всем дать!
На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.
Рекомендуемые статьи:
