|
— Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею…
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
— Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
— Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
Сынок спрашивает папу:
— А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?!
— Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!
— Самая лучшая игра — это хоккей.
— Треснешь кого—нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
Гайдучик смотрел по телевизору хоккей и заснул.
— Вставай, Йозеф, — будит его жена. — Уже одиннадцать.
— Черт возьми, — вскакивает он. — В чью пользу?
По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.
Сборная России по хоккею наконец-то разгромила сборную Голландии… по горным лыжам… молодежную… женскую… со счетом 1:0… по пенальти… который назначили из-за неявки соперника.
— Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?
— Вечно наша сборная куда-то влезет!
Мужик опоздал на хоккейный матч. Подходит и армянину и спрашивает:
— Какой счет?
— Два нол, ничья.
— Как-так? Два ноль и ничья?
— Как-как? Тут нол и там нол. Два нол, ничья!
Рекомендуемые статьи:
