Смешные анекдоты про наркоманов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про наркоманов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Я теперь наркоман.
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался.


Бабушка спрашивает у наркомана:
— Как мне пройти на Арбат?
— А как тебе по кайфу, так и иди…


Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10.
— Среда.
— Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.


смешной анекдот про наркоманов


Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит… Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой… Подходит его мамаша:
— Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь…


Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
— Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю…
Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
— Та же фигня…


У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.


— Вчера два наркомана не поделили дозу.
— В результате один убит, другой умер от передозировки.


Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…


После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата. Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит:
— Мне больше всего понравился наркоман.
— Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.
— Был, он все время затягивался и говорил: “Хороший у вас план,товарищ Жуков”.


Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот “макаров”, вот “Калашников”, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот, миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это ваше. Мое в трюме.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!