Анекдоты про побег

 

На нашем сайте собраны анекдоты про побег. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бежит курица, за ней петух. Курица думает: “Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!”


Арестант сбежал из тюрьмы, но его поймали и привели в участок. Полицейский спрашивает:
— Объясните арестованный, почему Вы сбежали из тюрьмы?
— Видите ли, господин полицейский я не успел жениться до того, как меня посадили.
— Так Вы сбежали, что бы жениться?
— Да.
— Неужели у Вас и правда столь наивное представление о свободе?


— Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл…
— Что получилось? Физкультура?
— Нет. Три ходки, два побега!..


анекдот про побег


— Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.


Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.


Двое заключенных хохла подготовили побег, но их поймали… Допрашивают первого (Петра):
– Кто организатор?
– Ничего не скажу!
– Растрелять!
Допрашивают второго:
– Кто организатор?
Тот все подробно и популярно обьяснил. Его в благодарность посадили за стол, напоили, накормили… Уже утром, он поднимает пьяную голову и видит как на
растрел ведут первого. Проходя мимо своего “товарища”, он смачно плюнул ему в рожу. А тот с непонимающим видом спрашивает:
– Тю, Петро! Ты шо обидився?


Забегает мужик в “Спорттовары”:
— Свежие удочки есть?
— Есть, но не свежие.
— Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл—Бенс, просит побеги молодого бамбука.


В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег, а следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!


Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал…
— Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.


В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.


Рекомендуемые статьи: