|
Услышав утром фразу «Дорогой, я — беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.
Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь на ногу наступила.
— Коза.
— Дебил.
— Дура.
— Урод.
— Меня Антон зовут.
— Марина.
— Очень приятно…
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
— Антон, ты дурак!
— Тихо, кто тебе сказал?
— Все говорят?
— Все? Вот она какая, слава дурная!
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина…
Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
— Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?
Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!
Рекомендуемые статьи:
