Смешные анекдоты про Джона

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Джона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке. Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.


Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
— Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону…


Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— Почему? — спрашивает вождь.
— У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил…
— Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык…, так что иди, Моржовый Хрен, иди.


смешной анекдот про джона


— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.


Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…


По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:
— Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.


Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто—кто? Джон???
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…


— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки.
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли!


Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!


— Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
— О, да! У меня три сына и прекрасный муж!
— А где же они?
— Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший, Джордж, в Грузии.
— А где же ваш муж?
— Шон? Он ездит по миру с циклом лекций “Вмешательство России в дела других государств”.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения