|
— Ой, Федя, соль рассыпалась… Это к ссоре!
— Да, ладно, может, обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц…без всяких операций, не дорого»… Пасечник дядя Федя!!!
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
— Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
— Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером…
Мать: — Почему ты, дочка, думаешь, что Федя хочет жениться на тебе?
Дочка: — Да уж очень он дотошно расспрашивал о твоем характере.
Учительница спросила Федю:
— Какой у тебя получился ответ в задаче?
Федя открыл тетрадку и прочитал:
— Один переплетчик перепел другого на три дня раньше.
— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся?
— Да от него жена ушла сегодня…
— Так а плачет—то он почему?
Встречаются два друга.
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
— Да. Два года живём, пока ничего не украла!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи: