Смешные до слез анекдоты про Иванова

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Иванова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло!
Через 30 секунд.
— Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного, вышли вперед.
— Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами):
— А я уже дома…


Разговаривают два еврея:
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х..ем!


Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
— 100 единиц безоткатных орудий».
Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!


смешной до слез анекдот про иванова


Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.


Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да, там, у парня день рождения!
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!


— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»


Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.


Идет урок в школе.
— Коля, — говорит учительница, – сколько будет 2*2?
Молчит.
— Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
— Мамы дома не было, помочь было некому.
— Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
— Папа поздно пришел…
— Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет…
— Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел…
— Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!


Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем…
Врач:
— Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня…


При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
— Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: