Смешные анекдоты про фамилию

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фамилию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик пришёл домой и говорит жене:
— Новые русские стали вежливее.
— Почему ты так решил?
— Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: “Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!”
— Ну и что же тут вежливого?
— Как что? На вы обратился и фамилию знает.


Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.


У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!


смешной анекдот про фамилию


Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.


— Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он — крутизна немеряная, а не какой—то лох.
— Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?


Любил называть вещи своим именем. И своей фамилией.


Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый…


Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.


Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.


— Расскажи что—нибудь о своей семье.
— Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: