|
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали вверх ногами.
На вопрос:
— Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: — На утренней перекличке в зоне.
— Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…
Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
— Ваша фамилия?
— Ишаков…
— Да, не очень—то повезло Вам с фамилией… Инициалы?
— И. А.
У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.
— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
— Ну да…
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: — Чёрный Плащ, к доске!
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Сын, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
Рекомендуемые статьи:
