Забавные анекдоты про Петю

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Петю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?


— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор…
— Я не доктор, я апостол Петр.


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


забавный анекдот про петю


Мужик идет по селу, очень захотел воды. Заходит в последний дом.
— Эй, попить можно?
Петя отвечает:
— На кухне ведро и горшочек.
Прохожий в потемках нашел горшок, набрал из ведра и пьет.
— Фу, малыш, так ведь это сцули!
Со злости бросает горшок. Петя со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я писать буду.


Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!


Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
— По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
— Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины “Тайная вечеря”.
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…


Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже 300 лет европейцы видят в своем окне голую задницу.


Душа соболя попадает в рай. Святой Петр спрашивает ее:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.


Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо тебе!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.


Мама обращается к дочери:
— По—моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: