Свежие анекдоты про Сергея

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Сергея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-а, а чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа …
— Значит, ты импотент!


Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот:
— Я тебя люблю….
— Я тебя тоже…
— Я тебя хочу…
— Я тебя тоже..
— А тебя как зовут?..
— Сережа…
— Тьфу ты, черт, меня тоже!!!


свежий анекдот про сергея


Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.


— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап…
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.


— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.


Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!


Девочка спрашивает Сергея Зверева:
— Как Вас зовут?
— Сергей.
— Но ведь Сергей — это мужское имя…


— Сережа, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!


— Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника…
— Он спился за 3 недели.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: